Honnêtement, j’peux dire que j’ai rarement eu de la peine comme celle que je ressens en ce moment… Parce qu’en ce moment, ça va pas fort… Là… C’est toi qui es à moitié morte… Et même si je sais qu’un chien ne vit pas aussi longtemps qu’un humain, une partie de moi ne veut pas te laisser partir… J’me sens comme quand je perdais mes parents au centre d’achats quand j’étais petit… J’me sens perdu… On se sent tous perdus… On t’aime à la folie…. Je réalise que c’est la plus grande marque de fidélité et d’amour qu’il pouvait nous démontrer… nous cacher sa maladie, nous cacher l’effet de son âge vieillissant, pour ne pas nous faire de peine… Les chiens ont une façon bien spéciale de trouver les personnes qui ont le plus besoin d’eux. Ça été dure mais n’avait aucunes douleurs, c’était ok pour moi! Donc direction la clinique pour perfusion et traitement Ce vendredi 29 mars, ça s’est empiré, cette patte arrière avait un peu lâchée, et mon chien était paniqué. qui peux m aider a faire le deuil de mon zouzouille pt bouledogue francais .je l ai fait euthanasier et je n etais pas la pour lui dire au revoir seul mon mari lui à fait un bisous pour sa maman on faisait qu’ un .c est terrible je m en veux j èspère qu ‘il a pas cru que je l abandonnais?il est parti pour une visite et son etat empirait il a fallu prendre une décision mon epoux l a prise et il est revenu seul .il avait un cancer géneralisé 1 a 2 semaines de vie .c est terrible aidez moi svp, Bonsoir Aline, je ne peux vous aider mais je m’associe à vous dans cette douloureuse perte de nos compagnons, j’ai perdu mon dogue allemand mardi 12 janvier et depuis je pleure, je regarde ses photos, retrouve quelques un de ses poils à droite et à gauche, le vetement que je portais au moment où il m’ a quitté je n’ai pas envie de le laver … j’ai envie d’y trouver son odeur, j’aimerai tant qu’il soit encore là ….. je l’aime tant et l’aimerai toujours, courage à vous aussi, Ingrid, J’espere que vous allais mieux. Mon mari ne comprend pas mon chagrin. Et puis la je me demande combien de temps ca va durer d etre dans cet etat…elle est partie tellement vite…en l espace de 2 semaines..tout a basculer…elle a paralyser de la queue…ensuite elle etait toujours couchee…elle ne voulais meme plus sortir dehors…(un labrador qui ne veut pas jouer dans la neige?????? Bonsoir, j’ai perdu ma chienne Denka le 15 septembre 2019, ca fait trois semaines aujourd’hui…et j’ai l’impression que c’est de pire en pire.La culpabilité et le manque sont à peine supportable.Je vivais seule avec elle, alors c’est très vide maintenant!Denka aurait eu 11 ans au mois de novembre. on s’est accroché dur pour rester tous deux ensemble…et… En fait, je retrouve dans votre témoignage, les mêmes conditions auxquelles je suis actuellement confrontée. C'est donc une annuelle: il faudra chaque année mettre en terre de nouveaux plants.. A noter : la culture en pot est parfaitement possible. Jeudi, elle se repose et nous passons une agréable journée, canapé, câlins, je ne suis pas allé travailler pour pouvoir rester avec elle. Possiblement parce que nous avions vécus les 4 dernières années absolument seuls ensembles. Je l’aimais tant, elle était ma confidente, mon bébé, elle me manque tellement, je n’ai plus l’âge de choisir un autre animal et encore moins le désir, avant elle, j’en avais eu une autre durant 13 ans qui est décédée en 3 h d’une embolie pulmonaire, je ne l’ai jamais oubliée, j’ai appris à continuer pour ma Pépette mais cette fois-ci c’est terminé, c’est trop cruel, j’espère qu’elle est heureuse au Paradis des Chiens. 3 semaines que mon danois de 6 ans est parti. Bonsoir ! Courage à tous et toutes, je suis un peu apaisée de partager mon chagrin avec vous qui pleurez la perte de vos compagnons. Bonjour, j’ai perdu mon chien le 8 février à 22h10 il avait 12 ans et 3 mois il s’appelait Titeuf ou mon gros bébé c’était un croisé beagle york je ne comprends toujours pas ce qu’il s’est passé il a vomi dans la nuit de jeudi à vendredi juste de la mousse blanche on a pensé à une gastrite samedi son état s’empire il n’arrive plus à faire ses besoins et commence à perdre du sang nous décidons de l’amener chez le véto il nous apprends qu’il a une prostatite certainement depuis un certain temps , une hyperplasie des kyste sur la prostate une infection accompagnée de fiévre , il me dit que nous aurions du le faire castré pour éviter ce genre de situation , je lui explique que nous ne le savions pas sinon on l’aurais fait il me donne le traitement approprié avec antiinflammatoire et antibiotique , il s’aperçoit que la prise de sang globules rouges est très élevé et globules blanc très bas mais ne s’alarme pas plus que çà il nous explique que après le traitement quand il sera remis il prévoit une castration chimique, dans la journée je vois mon Titeuf refaire pipi presque plus de sang , allez boire se reposer dans le divan les 4 pattes en l’air je m’en réjouis je lui donne son traitement , le soir son antibiotique je le mets dans le divan prés de moi vers 22h il pousse un petit cri malheureusement pour moi je pense à un cauchemar je lui parle en le rassurant il pousse un 2ième cri plus fort et là je panique j’appel mon mari il me dit qu’il est entrain de mourir d’une crise cardiaque j’hurle je pleure j’y crois pas dans la panique nous pensons pas au massage cardiaque il meurt dans les bras de mon mari j’ai pas eu le temps de lui dire au revoir de l’embrasser j’étais dans un état second je m’en veux j’ai l’impression de l’avoir abandonné de ne pas avoir fait tout ce qu’il fallait d’avoir tardé à l’amené chez le véto enfin je culpabilise , je n’ai pas de réponse à sa mort qu’estce qu’il s’est passé le véto est surpris il comprends pas , je ne m’en remets pas car on était fusionnel je le pleure chaque jour, lui demande pardon je me reproche de ne pas avoir passé plus de temps pour lui plus d’attention de jeux tout quoi, c’est horrible de ce rendre compte quand il est trop tard, toutes les erreurs qu’on commet, aujourdhui je réalise à qu’elle point il me manque il m’a tant apporté amour, fidélité, protection , j’aimerais tant avoir une réponse à sa mort je le voit encore mercredi son rituel de m’aboyer dessus tout les matins au réveil pour que je le sorte dans la cour devant, c’est très dur, je ne sais pas si je m’en remettrais un jour , une partie de moi est mort avec toi j’éspère de tout coeur te retrouvé et surtout que tout va bien pour toi je t’aime mon bébé, […] Quelque chose qu’on ne parle pas souvent mais combien importante. Adieu mon petit ange, nous nous retrouverons un jour ma petite poupée d’amour. C’est comme si j’étais perdue au centre d’un océan sans avoir même le goût de nager dans une direction quelconque. J’ai du prendre la décision là, de le faire euthanasier. C est une horreur. Nous avons plus de 50 ans ma conjointe et moi et l’amour inconditionnel que ce petit chien nous Tu fais partie des chiens qui ont fait toute la différence. Ma vétérinaire m’avait déjà parlé à plusieurs reprises de leur fin de vie, mais impossible d’entendre. Bonjour Visite, appel chez le vétérinaire pour l’évaluer et je voyais bien que son énergie baissait. Je vivais avec eux, toujours, tout le temps (je travaille de chez moi). Un e-mail vient d'être envoyé à %email%. Dernièrement début avril, son état s est un peu détérioré… mais je pensais qu il stabiliserait comme les autres fois, et tout est parti de pire en pire, le véto en qui j avais confiance, m a annoncé que cette fois, c était la fin, qu il faudrait que je sois forte pour lui…. Le deuil est un processus difficile mais naturel et même si on les enchaîne dans nos vies d’humains, ils sont toujours aussi durs et violents… On l’avait eue tout bébé. Il adorait faire des balades dans les remparts avec moi, courir dans la neige…. Je me suis voilée la face! J’ai l’impression d’avoir tue moi-meme mon propre bebe. Quand je l ai adoptée je l ai sauvé elle etais taper au bâton à 3mois !! Bonjour Vous avez fait ce que vous pouviez. J’aime vivre intensément alors nous t’avons emmené partout dans toutes nos aventures. et ce mal journalier m’envahit, je pense comment elle va? 2 ans après ma grande peine, j’ai adopté une autre labrador tout à fait différente de caractère et ça m’a beaucoup aidée d’avoir à m’occuper ce chiot de 8 semaines. Cours d’obéissance en groupe pour chien adolescent ! Il me faudra du temps pour guérir mais je ne l’oublierai jamais. Je l’ai accompagné vers la mort et je suis sur qu’il m’attends de l’autre côté. C’était en septembre 2018 fin septembre Ma Fille comme je disais Gold ou Babou est partie et depuis je ne passe pas du tout du tout le cap !! Je n’était pas prêt, toute ça vie il ma suivi écouter malgré lui. Ils étaient mes deux clowns et je riais tellement en leur compagnie… mais un beau jour ma femelle boxer avaient des problèmes cardiaques, nous l’avons fait euthanasié, ce fut très penible, mais nous devions la soulager. Il ne faut pas oublier la personne qui tient la laisse aussi. La mort de nos animaux nous rappelle que la vie est bien courte, et qu’il est important d’en profiter… Une promenade à la fois ! Je me sens si seule vide sans elle. Mot de passe oublié ? J’ai fait euthanasié ma petite chienne de 11 ans une petite Labrador noire croisée. Il a 14 ans et demi, il ne voit plus, il est sourd et je ne peux me résigner à le faire euthanasier! Mon dieu que c’est dur. Tellement de facteur entre en ligne de compte. Croquettes adaptées au chien présentant de l’arthrose ou des troubles de la mobilité. C’est effectivement un sentiment de culpabilité qui me poursuit car j’ai eu l’impression que notre Salsa n’était pas prête à partir… Elle avait une tumeur au foie et, selon le vétérinaire, elle en souffrait. Vous êtes de bonnes personnes. Vous avez l’impression qu’il cherche à évacuer quelque chose, mais rien ne sort. elle mange? Comment faire pour prendre une décision??????? Il avait 15 ans et un mois. Rappel : 3 conseils de pro pour le chien qui fugue, Donnez votre avis sur ma fiche Google Plus. Ça n’a pas passé, il est mort malgré les soins donnés par la vétérinaire. Cela m’aide un peu. Ce fut une décision difficile à prendre. Faire le deuil et surmonter la perte de son chien […], Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Ça me fait tellement de bien de vous lire. J’étais perdue à tous les points de vue. Elle avait tellement maigri qu’on lui voyait ses côtes, elle ne mangeait quasiment plus rien, que les petits « à côtés » que je lui donnait, ses croquettes restaient dans la gamelle sans qu’elle y touche… Je n’étais malheureusement pas du tout préparée et j’étais allée dans ce centre vétérinaire dans l’espoir que l’on trouve ce qu’elle avait et qu’on me la soigne… Après une dernière promenade où je lui ai fait plein de câlins (la véto m’avait autorisée à lui donner du chocolat, mais elle n’en avait pas voulu) elle a mangé un yaourt entier et but quasiment un litre d’eau ; je suis retournée la mort dans l’âme chez ma véto pour l’accompagner dans son dernier voyage et depuis je pleurs toutes les larmes de mon corps… J’ai adoptée une femelle malinoise que j’avais d’abord pris en famille d’accueil, je l’adore, mais malgré cela ma Chipie me manque toujours énormément, elle sera à jamais dans mon coeur ainsi que mon premier berger allemand mâle qui lui m’a quittée en 2008. Finalement la veterinaire ne pouvant plus rien faire me propose de l emmener dans une clinique spécialisée pour subir examen neuro et scaner. Celui qui m’étais le plus fidèle , le plus compréhensif … je n’y arrive pas ma vie sans lui n’a pas de sens … j’ai peur d’avancer sans lui … j’ai peur de vivre des choses sans lui . Il a un traitement palliatif depuis que cette satanéee maladie lui a été déclaré fin mai 2018. Courage à vous. Chantal Lévesque – Photographe professionnelle, Les dangers de la tique pour nos chiens ( Québec ). Chaque situation est unique. ET Même si je pleure ( s’est un droit et même une libération) Hier, j’ai fait le pas d’appeler le vétérinaire pour discuter de son endormissement….je n’arrive pas encore à passer le pas et fixer cette horrible date. Je nettoie car il y avait des selles et du pipi partout dans ma chambre. C’était mon meilleur ami. Français. Adieu mon loulou…. J’habite avec ma soeur et le chien s’est attaché à elle, il dort même avec elle. Scoubidou est quelque part et je sens et je sais qu’il est libéré de ce corps qui ne fonctionnait plus..Et je sais qu’il sera là et toujours quelque part, autour de moi…. C’est une torture de te voir si fragile, si diminuée… J’e m’ennuie de t’entendre japper…Je m’ennuie de t’entendre gratter le cadre de porte quand on arrivait et qu’on prenait trop de temps à l’ouvrir la damnée porte…J’m’ennuie de t’entendre te lécher la nuit…Tes «atchoums» dans ma face… Manger du jerky, ça sera pu jamais pareil…Tes 6 cacas après un tour de char… Les avions au loin… Les écureuils sur le fil… Les chiens du voisin qui venaient te cruiser… Ton rituel de frottage de face sur la jetée en embarquant sur le lit… J’vais même m’ennuyer de ton haleine… Mon estomac sur quatre pattes! Je ne sais que faire parce que vivre sans ma Baboo c’est intolérable que d’y penser. Un grand vide et un lourd silence s’installe graduellement depuis les dernières heures, seul l’écho des pleures de notre fille nous brise encore plus nos coeurs et nous fait sentir cruellement coupable…, Merci d’avoir pris le temps de me lire. J’ai du faire euthanasier ma petite Roxy qui avait 13 ans.C’était un petit bichon et je l’aime très fort.Je suis restée avec elle jusqu’à la fin lorsque la vétérinaire l’a oscultée et dit que son cœur s’était arrêté . Mais de moins bonnes aussi. On lui donne un nouveau traitement et le lendemain ,la veterinaire m appelle suite au résultat sanguin ( foie complètement déréglé) décide de l hospitaliser….elle subira l enfer…perfusion prise de sang examen..tout . je ne parlerai pas au IL je vais te parler mon petit roi à moi Pinotte tu as été présent dans ma vie 10 ans et demi , je n’ai pas été toujours un bon ami pour toi je le sais tu étais petit et je te chicanais pour que tu sois parfait .. tu étais parfait ,mais moi j’en voulais plus et le temps a passé et avec toutes ces années une complicité inexplicable entre moi et toi s’est développé je te parlais , je te chantais des chansons … que tu écoutais religieusement et tu me regardais dans les yeux d’un amour de chien qui était au yeux des autres inexplicable moi et ta maman Suzie t’avons vu descendre petit à petit ,mais notre amour pour toi était tellement fort que l’on était égoiste . je l ai perdue le 9 / 10 elle avait eu 10 ans c est toujours insupportable et je pleure tous les soirs…, Bonjour, je viens de perdre hier soir mon petit Spencer, un Cavalier King Charles, qui allait tout juste avoir 8 mois. Elle avait depuis 5 ans une tumeur à la mâchoire , elle évoluait mais nous avons toujours tout fait ce que l’on pouvait pour qu elle soit bien nous ne l’avons pas fait opérer pour enlever la mâchoire pour remettre une en plastique car elle n’aurait pas supporter d’être loin de nous, or de moi pendant un moment, puis enchaîner la chimio c’était vraiment difficile de la faire vivre ça. !, un compagnon de toutes les heures, tu m’as motivée a découvrir la nature, la montagne. Il était la raison de vivre pour moi et mon fils. Bonjour, Pour certaines races de chiens, il est capital de rechercher précocement les anomalies articulaires susceptibles de favoriser le développement de l’arthrose. Le plus tard, sera forcément douloureux tant on aime nos chiens fidèles et pleins d’amour envers leurs maîtres. Cet nuit vers 4h seule sans moi arret cardiaque ils ont tout fait mais j’étais pas là ils m’ont dit que ils était avec elle et l’on caressait mais ce n’était pas moi …. Mon mari avait pensé les faire partir 6 mois avant, tant il notait une détérioration de leur état. J’en ai marre, je lui parle, j’attends de récupérer ses cendres pour qu’il continue d’être avec nous . Vous ne voulez pas aller la promener un peu? Je pleure en écrivant. je lui fais a manger ce qu’elle adore, et même des gâteaux enfants qu’elle adore, car la gourmandise est plus fort que tout, pourtant je l’a vois qui souffre
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